Trebuie să-l ucidem pe omul vechi din noi

Venerabilul Gian Giacomo Olier, fondatorul Seminarului Sf. Sulpiciu din Paris invitase un predicator să țină un curs de exerciții spirituale propriilor seminariști. Într-una din conferințe, acesta se dezlănțui cu multă vehemență împotriva patimilor omenești, insistând asupra absolutei necesități de a combate împotriva omului vechi din noi. „Nu trebuie să-l lăsăm să supraviețuiască, exclama el, bătând puternic cu pumnul în masă. Existența lui este foarte dăunătoare. Trebuie să scăpăm cu orice preț de el. Trebuie să-l ucidem. 

În timp ce urla el, bătrânul grădinar al Seminarului tocmai trecea pe sub ferestrele clasei unde se ținea conferința. Se opri, și ascultând înflăcăratul discurs al predicatorului înlemni de frică, și alergă repede la rector. 

- Părinte, ajutați-mă: vor să mă omoare!

- Cine ar vrea să facă acest lucru oribil?

- Predicatorul.

- Cum poate fi posibil așa ceva? 

- Da!, Predicatorul ăla nebun vrea să-i pună pe seminariști împotriva mea. El, în clasă, le spune: „Trebuie să dispară; trebuie să-l ucidem pe omul vechi; nu trebuie în nici un caz să supraviețuiască.

După un moment de gândire, rectorul izbucni în râs. 

- Fiți liniștit; nimeni nu vrea să vă ucidă. Omul vechi împotriva căruia predică părintele nu sunteți dumneavoastră. Acela este un mod de a vorbi despre patimile omenești, care se află în inima fiecărui om.

În sfârșit, bătrânelul se liniști, și plecă la munca lui. 

Clémenceau și birocrația

Georges Clémenceau, supranumit «tigrul», Ministru de Interne pentru prima dată în anul 1906, abia numit, făcu un tur pentru a inspecta birourile ministerului, pentru a controla asiduitatea și punctualitatea angajaților. Dar

în birourile palatului nu găsi pe nimeni; nimeni, nici angajați, nici șefi, nici directori generali. Numai într-un birou mai mărginaș găsi un funcționar, care dormea buștean, cu capul pe birou. Șeful cabinetului care-l însoțea sări să-l trezească pe funcționarul care dormea, dar Clémenceau îi făcu semn cu mâna să tacă, apoi îi spuse la ureche:

-         Doamne ferește!, lasă-l să doarmă; pentru că dacă se trezește pleacă și el acasă

Taxele și gheața

Frederic cel Mare se afla în mari dificultăți pentru a avea un bilanț financiar bun al țării sale. În timpul unui banchet a expus situația unui grup de demnitari, rugându-i să-i explice cum, deși taxele erau foarte mari, iar majoritatea cetățenilor le plăteau punctual, în casele Statului intrau bani foarte puțini. În loc să răspundă, un demnitar în vârstă se ridică, luă o bucată de gheață din cupa de pe masă, și-l rugă pe cel de lângă el să-l dea din mână în mână, astfel ca să ajungă până la rege.

Astfel, din mână în mână, bucata de gheață făcu turul mesei; dar când ajunse la rege, din bucata inițială de gheață abia se mai vedea o fărâmă transparentă…

Demnitarul se așeză, fără a mai face alte comentarii…

Daruri visate și ținute

Celebrul violonist Grunfeld era faimos

pentru avariția lui. Într-una din dimineți, o camerieră îi spuse cu malițiozitate: „Domnul meu, știți că  noaptea trecută am visat că mi-ați dăruit zece mărci, spunându-mi să-mi cumpăr o pălărie în amintirea dumneavoastră?-Zece mărci sunt cam mulți – răspunse cu calm artistul. Dar fie și așa, de-acum nu contează. Puteți să-i păstrați liniștită.

Diferența dintre bandiți și Isus Cristos

Un preot ungur mergea singur, pe o stradă lăturalnică, când a fost oprit de niște

bandiți, care îi spuseră să le predea toți banii, dacă nu vrea să îl ucidă imediat. La răspunsul că nu avea bani, îl controlară, și văzând că este mai sărac decât ei, îi spuseră: Cel puțin, fă-ne o predică. Preotul se reculese un moment, apoi începu: Mi-e milă de voi, frații mei, pentru că duceți o viață atât de asemănătoare cu cea a lui Isus Cristos. Ca și El, v-ați născut într-un grajd, sau în apropierea acestuia; ca și El, umblați pe drumuri, ducând o viață de vagabond. Ca și El, terorizați pe cei bogați și aroganți. Ca și El, probabil, veți sfârși pe o cruce, expuși disprețului lumii. Ca și El veți coborî în iad; dar nu știu dacă veți reuși să ieșiți așa cum a ieșit El. Aceasta, cred, este diferența cea mai mare dintre voi și El...

La auzul acestei predici, fugiră cu toții care încontro...

Degetul fiert

DEGETUL FIERT

O mamă tânără, după ce citise toate tratatele despre cum să

crești un copil, erau foarte rigidă în aplicarea normelor de igienă. Atunci când una din prietenele ei încerca să o convingă că nu era necesar să exagereze, ea răspunse că unele mame, datorită puținei griji pe care o au față de copii lor, ar trebui să fie considerate criminale...

Dar, întrerupând discursul, spuse: m-i se pare că bebelușului meu i-a iesit un dintișor; dar nu știu cum să fac să-l pot vedea.

Observând-o preocupată, o femeie îi spuse: pune-i un deget în gură și vei vedea...., și adaugă: dar mai înainte va trebui să-ți fierbi degetul, ca să-l dezinfectezi bine, ca nu cumva să îmbolnăvești copilașul

Greșeli inteligente

Un vânzător a expus în magazin următorul banner de publicitate:

„Jugarii de calitate, distragție garantata”. Învățătorul școlii, trecând pe acolo, nu a putut să se abțină și, intrând, s-a dus direct la vânzător:  - Bannerul expus este plin de greșeli. Trebuie să-l corectați.

-      Ar trebui să fiu nebun, spuse vânzătorul. De azi dimineață au intrat cel puțin douăzeci de persoane în magazin ca să-mi spună același lucru, iar 15 dintre ei au cumpărat și jucăriile la care fac publicitate.    

Care cuvânt v-a mișcat?

După o predică foarte bine pregătită și prezentată, un om, mare păcătos, mișcat peste măsură de cele auzite, s-a apropiat de preot și, plângând, i-a cerut să-l spovedească. A spovedit o sumedenie de păcate, și a plâns continuu. După ce au terminat spovada, preotul predicator, mirat peste măsură – deoarece cunoștea viața acelui om – l-a întrebat: Spuneți-mi, vă rog,în care moment ați simțit dumneavoastră că Dumnezeu v-a atins inima? Care cuvânt din predica mea v-a mișcat cel mai mult?... Răspunde omul: atunci când sfinția voastră ați spus: iar acum trecem la un alt argument.

Morala: preotul să nu se preocupe excesiv ce au înțeles credincioșii din predică. Nu se știe niciodată care cuvânt, poate chiar unul marginal, îi fcae pe oameni să se convertească 

Sa ne bucuram

Un om beat întră într-un bar și-i spune barmanului: Omule, dă tuturor clienților de băut; bea si tu o țuică, apoi adu contul la mine!

Barmanul îi servește pe toți, bea și el o țuică și-i duce bețivului contul. Acesta îi spune: Dar eu nu am băut nimic, ce vrei de la mine…?! Barmanul se enervează, îl bate bine și-l dă afară din bar.

Ziua următoare același bețiv intră în bar și-i spune barmanului: Omule, dă tuturor clienților de băut; bea si tu o țuică, apoi adu contul la mine!

Barmanul se gândește că tipul nu-i atât de nebun să facă aceeași glumă din ziua precedentă, așa că face imediat ce-i spusese acesta. La sfârșit îi duce acestuia contul. Acesta îi răspunde: „De ce insiști?! Nu vezi că nu am băut nimic?!”

Barmanul nervos, îi rupe trei coaste și-l dă afară din bar.

Ziua următoare, același bețiv intră și spune: Omule, dă tuturor clienților de băut și apoi adu contul la mine!

Mirat, barmanul se apropie de el și-l întreabă: Da mie nu-mi mai dai nimic de băut?

Bețivul: Nu, pentru că tu când bei devii violent!!

Sa ne bucuram

Un țăran avea un porc. Într-una din zile trece pe la el un domn și-l întreabă: „Frumos porcul ăsta!; ce-i dai de mâncare?”

Țăranul: Îi dau resturi, ceea ce rămâne de la masa noastră!

Domnul: Nebunule, sunt de la Protecția animalelor: 100 de euro amendă

După două săptămâni trece pe la el un alt domn și-i spune: „Frumos acest porc! Ce-i dai de mâncare?

Țăranul: De obicei, dimineața îi dau plăcinte, la prânz sarmale, iar la cină o fripturică

Atunci Domnul îi spune: Nebunule! 100 de euro amendă. Eu sunt de la FAO (Organizația internațională care ei ocupă cu problemele de alimentație în lume). Atâția copii în lume mor de foame, iar tu dai porcului mâncare bună!

După alte două săptămâni trece un alt domn pe la țăranul nostru: Îi spune: „Frumos acest porc; ce-i dai de mâncare?”

Țăranul: Ascultă, omule: eu îi dau în fiecare zi 10 euro iar el își cumpără ce fel de mâncare vrea. 

SĂ NE BUCURĂM...

Ce diferență este între un filosof, un nebun și un psiholog? Filosoful construiește castele în aer, nebunul locuiește în ele, iar psihologul încasează chiria.

__________

La creșă, sora educatoare le spune copiilor că trebuie să fie ascultători așa cum Isus asculta de Iosif și de Maria. Într-una din zile un copil protestează:
- Soră, preotul ne-a spus că Isus a fugit de acasă și a stat ascuns trei zile și trei nopți, provocându-le mare durere părinților
Sora se înroșește și plină de rușine îi spune copilului:
- Este foarte adevărat, dar vezi ce sfârșit a avut!
___________
Un nebun la cafenea:
- Aveți cafea rece?
Barmanul răspunde:
- Desigur, domnule
- Atunci îmi încălziți și mie o ceașcă?
____________

Anunț parohial

Vineri seara, la orele 17:00 copii vor prezenta Hamlet de Shakespeare în salonul casei parohiale. Comunitatea este învitată să ia parte la această tragedie.
____________

Anunț la o croitorie: Facem geci cu pielea clientului.
____________

Un preot nou sfințit ajunge în parohia Sf. Anton, intră în biserică și, în timpul liturghiei spune: iubiți credincioși, ați văzut cum acoperișul bisericii noastre este stricat și plouă înăuntru. Voi împărți niște plicuri și fiecare va trebui să pună niște bani acolo , așa vom putea repara Casa Domnului. După două săptămâni, preotul anunță: mulțumită ofertelor voastre, am reușit să cumpărăm două lighene pe care le vom pune în biserică acolo unde pătrunde ploaia. Mulțumesc mult pentru generozitate.
_____________

Anunț în ziar: Orb la ochiul stâng caut orb la ochiul drept pentru schimb de vederi.
_____________

Anunț agățat la intrarea într-o biserică: Toți turiștii sunt bineveniți. În interiorul locului sacru nu veți găsi nici o piscină, deci este inutil să o vizitați în costum de baie.
_____________

Vând câine: mănâncă orice și are o slăbiciune pentru copii.
_____________

Parohul către credincioși în timpul Priveghiului Pascal: stingeți celularele și aprindeți lumânările.
_____________

Întâlnire în parohie cu un grup de orbi. Sora, înainte de salutul final recomandă: Nu uitați să citiți anunțurile de la intrarea în biserică.
_______________

Cine găsește un prieten găsește un tezaur, cine găsește un tezaur găsește o mulțime de „prieteni”
______________
Preotul face anunțurile parohiale:
- Iubiți credincioși, vinerea viitoare este Vinerea Întâi din Lună. Bolnavii sunt rugați să-l aștepte pe Isus cu lumânarea aprinsă și câinii legați

SĂ NE BUCURĂM

Un tânăr foarte pasionat de tenis are o apariție în timpul somnului: este Sf. Petru pe care îl întreabă:

- Sf. Petre, te rog, știu că ți se va pare exagerat, dar spune-mi dacă în Paradis există câmpuri de tenis. Nu pot dormi fără să știu dacă atunci când voi muri voi mai putea juca tenis.
Sf. Petru îi răspunde:
- Cu adevărat, nu aș putea să-ți spun acum. Responsabilul cu sportul este Sf. Toma, dar vrând să te ajut, voi merge la Sf. Toma să-l întreb și apoi îți voi apărea din nou în vis și îți voi spune.
După câteva zile Sf. Petru îi apare în vis și-i spune:
- În Paradis există cele mai bune câmpuri de tenis pe care ai putea să ți le imaginezi, sunt câmpuri de gazon, de pământ și de beton. Vestiarele arată excelent și totul este gratis.
- Mulțumesc Sf. Petre, mulțumesc mult
Sf. Petru adaugă:
- Am și o veste proastă pentru tine
Spune repede:
- Un teren este prenotat pe numele tău pentru mâine
_________

Tatăl către Ionel:
- Să-ți fie rușine! Unui copil mare ca tine îi e frică să meargă să doarmă singur
- Și tu, atunci, de ce mergi totdeauna să dormi cu mama?
_________

Un paroh tânăr merge să viziteze familiile din parohia lui, pentru a-și cunoaște enoriații. Într-o casă izolată îi deschide ușa un copil pe nume Vasilică.

- Lăudat să fie Isus! Sunt noul vostru paroh. Aș vrea să vorbesc cu tatăl tău
- Tata nu este acasă. L-au arestat acum doi ani și acum este la pușcărie.
- Atunci aș vrea să vorbesc cu mama ta
- Nici ea nu este acasă. Au arestat-o acum două luni și este la pușcărie
- Înseamnă că ești singur acasă? Nu ai nici măcar un frățior, o surioară?
- Am un frate, dar acum este la Facultatea de medicină
- Ah, foarte bine. Și la ce specializare studiază?
- Nu, el nu studiază nimic, sunt profesorii cei care-l studiază pe el.
__________
Anunț parohial:
Marți seară se organizează o cină de binefacere pe bază de fasole. Va urma un concert susținut de participanții la cină.
_______________

Un portughez se plimbă cu soția pe străzile centrului Lisabonei în perioada reducerilor la haine. La un moment dat soția se oprește încântată în fața unei vitrine plină cu haine la reducere. Soțul, cu o voce blândă o întreabă
- Văd că-ți place foarte mult rochia aia.
Soția, plină de bucurie și clipind din ochi către el spune:
- Da, foarte mult
- Bine, atunci vom reveni și mâine să o poți privi încă odată!

D'ALE LUI MITICĂ...

Constantin Dobrogeanu-Gherea scotea publicaţia periodică „Literatură şi ştiinţă”. Avându-l client pe Caragiale în restaurantul gării din Ploieşti, împingându-i o farfurie cu preparate specifice localului şi îndemnându-l să bea, îi zise:

– Bine, bre, omule, toţi la câţi m-am adresat mi-au dat câte ceva. De ce nu vrei să-mi dai şi tu o piesă, o schiţă?
Caragiale, cu un aer amărât, îi mârâi:
– Ce să-ţi dau, mă, ce să-ţi dau? Cum crezi tu că are cineva chef de scris când intră seara acasă şi foc nu, ceai nu, tutun nu?
Gherea, înţelegând despre ce e vorba, scoase portofelul lui cel soios, dar dar bine garnisit, trase din el două mii şi, punându-le în mâna dramaturgului, îi zise:
– Na foc, na ceai, na tutun! De-acum scrie! Când îmi dai bucata?

După o vreme destul de îndelungată, Gherea i-a reproşat lui Caragiale că nu i-a dat încă nimic pentru publicaţia sa. La care Caragiale a ripostat:

– Bine, mă, Costică, acum foc am, ceai am, tutun am. Ce-mi trebuie, mă, să mai scriu?

*****

Un tânăr autor dramatic povestea într-o zi lui Caragiale subiectul unei piese pe care avea de gând să o scrie.

– Aşa cum o ai în cap, e admirabilă! zise Caragiale. Dar să nu o scrii, c-ai s-o strici!

*****

Altădată, primind vizita unui tânăr autor dramatic care venise la el, instanţă superioară în materie, să-i citească o piesă în versuri şi… cinci acte, Caragiale l-a acceptat pe acesta, care a adus cu el şi cinci sticle cu vin spre a-l antrena în timpul lecturii. La fiecare act el destupa o sticlă spre a-l cinsti pe marele dramaturg, care de fapt se delecta cu vinul bun şi nu cu versurile tragediei. Când tânărul scriitor, sufocat de lectura propriilor sale tirade, era gata s-o ia razna în actul al cincilea, Caragiale l-a oprit:
– E interesant ce-mi citeşti, da’ vin mai ai?
– Mai am o singură sticlă.

- Ad-o-ncoace, scoate dopul şi lasă dracului piesa, că-mi strici toată dispoziţia!

*****

Act de prezenţă

Celebrul matematician Grigore Moisil era cunoscut pentru replicile cu umor pe care le dădea cu diverse ocazii.

La un moment dat, exasperat de faptul că se făceau presiuni asupra lui din partea conducerii facultăţii să stea cel puţin opt ore la universitate, indiferent dacă avea sau nu cursuri, s-a enervat şi, luîndu-şi hotărît haina şi geanta ca să iasă, a comentat:

- Voi aveţi nevoie de capul meu sau de fundul meu?

METEHNELE UNUI ROMÂN (cine știe care-o fi?)

Pe român nu-l întreba ce mai face că-l jignești. Întreabă-l cum mai stă, dacă vrei să fii respectuos.
____________
Un milițian se întâlnește cu un hoț care avea un car plin cu lemne de abia furate.
Îl întreabă: da ce faci măi hoțule cu lemnele astea?
Răspunde hoțul: le duc acasă și le dau la iepuri să le mânce.
Întreabă milițianul: și dacă nu le mâncă, ce faci?
Răspunde hoțul: apăi dacă nu le-or mânca, le-oi pune pe foc

BINECUVÂNTEAZĂ, PĂRINTE...

http://www.220.ro/funny/Sfintire/BmDYZ8h8ZW/?rel=related

Copie după socoteala făcută de un zugrav însărcinat cu zugrăvelile unei biserici

SOCOTEALA
1. Am pus coadă nouă cocoșului lui Sf. Petru și i-am îndreptat creasta – 1000
2. Am pus pe cruce pe tâlharul din dreapta, care căzuse și i-am pus un deget – 800
3. I-am prins o aripă nouă Arhanghelului Gavril – 1500
4. Am spălat pe servitoarea lui Caiafa și i-am dat cu roșu pe obraz – 2000
5. Am făcut un cer nou, am mai pus două stele și am curățit soarele – 3000
6. Am înroșit focul din iad, i-am pus coadă necuratului și i-am îndreptat o unghie – 4000
7. Fiului lui Tobia, care călătorește cu îngerul lui, Gavril, i-am pus o curea la traistă – 2000
8. Am spălat urechile măgarului lui Baion și l-am potcovit – 2000
9. Lui Sfântu Nicolae i-am dat cu vopsea albă peste barba, care i se înnegrise de fumul lumânărilor – 2000
10. Lui Sfântu Petru i-am făcut papuci noi – 3000
________________________________________________
Total lei: 24300

primind cu mulțămită

iscălit

M. Berechescu


----------
La tribunal
Președintele către acuzat:
 - E adevărat că ai intrat în casa lui X pe la două după miezul nopții?
- Da, Domnule
 - Și ai intrat pentru a fura?
 - Ferească Dumnezeu
- Atunci ce ai căutat?
- Eram cam beat și am crezut că intru în casa mea
 - Dar de ce ai  fugit pe fereastră când ți-a ieșit stăpâna casei înainte?
- Am crezut că era femeia mea și voia să mă bată pentru că m-am îmbătat.

Culese din revista Viața, anul 1946

Un machidon...

• Un machidon merge pe strada si la un moment dat vede o hartie de 1 leu.”Hm..nu stau eu sa ma aplec pentru 1 leu..!! “..baga mana in buzunar si arunca o hartie de 5 lei.”Ei..acum pentru 6 lei mai merge”.
• Un machidon pe patul de moarte in sufragerie..: -Nevasta mi-esti aproape? – Da sotul meu. -Fiica mea esti aici? – Da tata. – Baiete esti si tu ? – Da tata. – Atunci de ce arde lumina in bucatarie?
• Cum zice un machidon “sens giratoriu”: mi ducu mi intorcu
• Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
  - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
  Gheorghe:
  - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: „Ce avem astazi, lapte sau carne?“
• Știați de ce în paradis se vorbește ungurește? Pentru că îți ia o veșnicie s-o înveți 
• Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
  - Cum trage calul asta la caruta, bade?
  - D‘apoi, nu prea trage.
  - Da‘ la plug, trage?
  - Nu prea.
  - O fi bun de calareala.
  - N-as crede.
  - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
  - Nu l-am adus sa-l vand.
  - Da‘ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
  - Vreau sa-l fac de rusine…
• Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lângă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mână. Într-o zi, vine cu două pălării. Un domn se apropie de el şi-l întreabă:
  - Nu vă supăraţi, de ce aveţi două pălării?
  Cerşetorul răspunde:
  - Adevărul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotărât să-mi deschid o sucursală…
• - Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
  - De ce?
  - Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
• În sala de judecată:
  - Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
  - Ura! strigă inculpatul.)
  
  
  
  

Nora și soacra...

Merge soacra acasă la noră și nu se mai dă plecată. După câteva săptămâni de nervi, nora se decide să-i spună soacrei că ar cam fi cazul să plece acasă. Merge în camera soacrei și o găsește pe aceasta privind biblioteca. Înainte să apuce să deschidă gura, soacra o întreabă:

- Dragă noră, știi cumva dacă mai am de citit vreo carte din biblioteca asta frumoasă?
La care nora:
- Mersul trenurilor, iubită soacră

Descopera acum cine este adevaratul tau model in viata !

Fa intai calculul, apoi duci in jos cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta.
Fara smecherii !!!

Calcul :

1.Alege un numar intre 1-9
2.Inmulteste cu 3
3.Adauga 3
4.Inmulteste din nou cu 3
5.Ai obtinut un numar format din 2 sau 3 cifre.
6.Aduna-le
Numarul obtinut va arata cine este modelul tau.

Acum mergi in jos.

1.Albert Einstein
2.Audrey Hepburn
3.Barbara Streisand
4.Amadeus Mozart
5.Bill Gates
6.Ghandi
7.Maica Tereza
8.Roger Federer
9.Damian Patrascu
10.J.F.Kennedy

Stiu, stiu ca am carisma.
Poate intr-o zi vei putea sa fii ca mine.
De ce mustacesti?

P.S. Nu mai incerca cu alte numere,eu sunt modelul tau si trebuie sa accepti asta.Acum click pe Forward,sterge numele meu si pune-l pe al tau in dreptul cifrei 9 si bucura-te de reactia prietenilor tai.

SĂ NE BUCURĂM...

Un pacient către doctor:
-Domnule doctor, de ce întrebați mereu pe clienții dumneavoastră ce mănâncă și cât mănâncă, oare aceasta vă ușurează diagnosticul?

-Nicidecum, dar după răspunsurile primite știu cam câți bani să le cer

O femeie întreabă:

-Bărbatul tău mi-a spus că duce acasă o viață de câine.
-Exact: intră în casă cu picioarele murdare, se tolănește lângă sobă și pândește mâncarea.

O femeie întreabă:-Nu vă este teamă că o să răcească băiețelul dumneavoastră?
-De ce să răcească?
-Păi sunt nouă grade sub zero.
-Ce știe un copil atât de mic de gradele termometrului?!

La tribunal
-Dumneata ai mai fost condamnat odată pentru același motiv: ai făcut-o pe doamna aceasta vacă! Te condamn la 5000 lei amendă.
-Domnule judecător, prima oară am fost condamnat numai la 1000 lei. De ce mi-ați mărit pedeapsa?
-O voce din sală: s-a scumpit carnea de vacă!